TIPOS DE CLIENTES. El cliente exhibicionista.

El cliente exhibicionista es aquél que gusta de mostrar partes de su cuerpo. Sea un señor o una señora. Por lo general, y sobretodo, suelen enseñar heridas o hematomas producidos por alguna caída y lo enseñan a modo de hacerte ver cuan doloroso fue el momento.
No es que se ponga en duda en ningún momento, pero supongo que gustan de enseñarlo para mostrar in situ las consecuencias de cualquier accidente doméstico o no tan domestico.
El caso más reciente es el que detallo a continuación:
Entra un señor, aparentemente normal, se queda delante del mostrador.
- Hola, muy buenas. Mira, te traigo unas gafas, ponme una varilla igual que esta otra que me pusieron en una óptica del pueblo porque se me rompió.
- Bien, déjeme ver. Pues no tengo varillas de este tipo. Tendría que cambiar las dos si quiere tener las dos varillas iguales.
- Ah, pues entonces ponme la varilla como la que llevaba. La que se me rompió.
- Es que como la gafa no la compró aquí, no puedo saber que modelo ni que fabricante es. De igual forma, como la montura tiene pinta de tener ya muchos años (por no decirle más años que matusalén) pues va a ser que no la voy a encontrar. Tendría que cambiar las dos.
- Ya, pero yo no quiero cambiar las dos. Ponme o una como esta o otra como la nueva.
- Ya, si, pero a ver…que como la vieja no puede ser porque no se debe fabricar ya (vamos, como que hace 20 años que se dejó de fabricar, tirando por lo corto) y como la nueva yo no se la puedo poner, porque no tengo otra igual y tampoco sé que fabricante es.
- Pero es que donde me pusieron esta nueva, me dijeron que en la óptica donde me hice las gafas me pedirían la suya, para que fuera igual.
- Si, pero a ver, aquí usted se hizo los cristales, pero la montura no la compró aquí. De igual forma, esta montura tiene muchos años ya, el fabricante no tendrá el recambio ( si existe el fabricante)
- Si, tiene muchos años ya. 30 años tiene la montura, tú ni habrías nacido. No te rías que no te engaño.
- Pues por eso mismo.
- Bueno, pues entonces que hacemos? ¿Te las dejó y me cambias una?
- Pero que no tengo. Que tendrían que ser las dos.
- Pero yo dos no quiero. Solo quiero una, para que sean iguales. Es que no me entiendes nada. Es que no me explico o que? No me entiendes (el señor ya cabreado)
- A ver, mire, se lo vuelvo a explicar (total, otra vez le explico lo mejor que puedo el temita). ¿lo entiende ahora?

- Ah, bueno, entonces no puede ser.

- No, o las dos, si yo tuviera o se quedan así.

- Vale, “cucha” que te iba a decir…. Ay, ahora se me ha “olvidao”…

- Pues no sé, usted sabrá

- Se me ha “olvidao”, bueno, es igual, pues venga, me voy.

- Muy bien, buenos días entonces

El cliente se da media vuelta y camina en dirección a la puerta, cuando de repente y sin previo aviso se gira de golpe.

- ¡Que ya me acuerdo!! Que se me olvidaba enseñarte algo.

Acto seguido y ante mi enorme cara de sorpresa, el señor se levanta la camisa y deja al descubierto su barriga con varias cicatrices. Mi impulso, en ese momento, fue de taparme el rostro cual vampiro reaccionando a la luz del sol. Pero contra todo pronostico logro sobreponerme evitando fijar la mirada en la barriga-criptonita de ese buen hombre.

- Esta de aquí (señalándome una de las cicatrices) que es la más grande…
- No hace falta que me las enseñe, de verdad…
- Si para que la veas,
- Que ya me hago a la idea…
- Pues esta (señalándola otra vez) es de la operación del cono.
- ¿Del cono?
- Si, del cono. ¿Tú no sabes que es el cono?
- Pues ahora mismo…. ¡Ah! ¡¡¡El Colon!!!
- Si, eso, pues de eso es. Sabía yo que te tenía que enseñar algo. Bueno, pues anda, ya te dejo. Venga, adiós.
- Ale, adiós. (si, si, adiós muy buenas)

La duda es la siguiente: ¿a que venia? ¿realmente quería unas varillas o su misión era enseñarme la barriga?
A veces es mejor que no haya respuesta...